lunes, 30 de julio de 2007

Por abajo de un puente...

Hace ya un tiempo que aclaramos todo, bah. Que me aclaraste todo y al final resulta que no querias salir con nadie. esta bien, es tu decision, pero eso no iba a impedir que me sintiera mal. Aunque en realidad aclarar las cosas me dio fuerza para seguir adelante.
Hay dias en los que pienso "vos te lo perdes..." y hay otros en lo que pienso que yo sali perdiendo, pero el otro dia fue diferente. Estaba en el coche de mi hermano, pasando por una avenida que recorri pocas veces, y entonces me puse a pensar en tetrospectiva, me vi a mi mismo hace 2 años mas o menos, estando de novio, en 5º año. Despues me vi a mi mismo un año despues, ya lastimado, sufrido y sin pareja, pero no estaba tan mal. y por ultimo me encontre conmigo mismo ahora, en esta situacion entre triste y buena, a punto de entrar en la carrera, con un poquito mas de calle y un poco menos de verguenza.
Ahi estaba yo, reunido con mis 2 pasados años, viendo en que cambie, y sintiendome sorprendido por lo pequeño que parecen esos momentos ahora, y lo grande que veo esta piedra en mi camino.
Me di cuenta de la cantidad de agua que pasa por abajo del puente, y que en la lejania del tiempo, lo que eran grandes montañas son solo puntos en en horizonte. Y lo que hoy sufro, en un futuro me va a traer buenos recuerdos y voy a disfrutar comparandme en estas diversas situaciones.
O por lo menos esos espero, pero igual ahora lo que me propongo es disfrutar el momento, caminar por la calle en invierno, con el sol pegandome de frente dandome su calor, y escuchando musica, por lo general "Time" de Pink floyd.

lunes, 2 de julio de 2007

Estoy...

Hoy las cosas están un poco mas claras, ya me lo dijiste, me lo repetiste y me lo aclaraste: “no estas preparada para ponerte de novia”, y esta perfecto. Tiene que ser el momento en que se de, no da forzar las cosas.

Pero lo que me come la cabeza es que eso también implica que estés conociendo a otras personas, que yo no sea el único que tengo el privilegio de estar con vos y de compartir tus risas.

Y eso que todavía nos estamos conociendo, bueno, es tu opinión. Yo no se si me pondría de novio en este mismo momento, pero dentro de un tiempito si. Pero me lo complicas, por que no se cuanto te tengo que esperar, cuando es el momento indicado, cuando me estoy apurando o si me perdí la oportunidad.

No es tan fácil, cuando vos dijiste eso, en mi mente también surgió la idea de hacer lo mismo que vos, de empezar a conocer gente, pasarla bien, divertirme con otras personas. Pero para mi no es fácil, no es fácil conocer gente, y no es fácil apartar tu imagen de mi cabeza. Pienso en vos, mucho mas de lo que podes imaginar, te extraño mucho mas y te necesito también.

Pero es así, son tus tiempos, aunque se que va a llegar un momento en el que no aguante mas, en el que esta condición de “amigo”, “conocido”, “compañero de la Facu” no sea suficiente y ahí me tirare, a ganar o a perder, a librarme de esto que se sufre y se disfruta al mismo tiempo.

Estoy complicado, no se cuanto voy a aguantar, quiero aguantar, pero no quiero depender de las decisiones de otra persona, no de nuevo.

No se en cuanto se va a resolver esto, no se nada. Pero lo siento igual.

Y si hoy no tenia hambre, era por que lo único que tenia en el estomago era la angustia de verte alejada. De sentirte lejos, de no saber si darte la mano o abrazarte por miedo a quedar pesado.

Se sufre, se disfruta, se vive, espero algún día mostrarte esto, así lo lees, me parece complicado, pero seria una buena manera de descargarme y de decirte todo esto sin decirlo. Aunque mas me gustaría decírtelo de frente, en algún lugar donde estemos los dos solos, y donde puedas escuchar mi sentimiento.

Es triste escribir esto, y estoy seguro que en algún momento lo releeré y me voy a sorprender de mis propias palabras.

Pero bueno, solo puedo esperar que las cosas salgan bien, esperar, ser paciente y tratar de distraerme un poco de vos, no pesarte tanto y volver a ser uno conmigo mismo.

sábado, 30 de junio de 2007

¿Que pasa?...

¿Que pasa?, estas lejos, no te veo, no sos igual que antes, me tratas diferente.

Te siento lejos, distanciada. No se que te paso, capaz es solo la época, capaz soy yo que me persigo. Pero igual por algo lo siento, yo quiero que sientas lo mismo que yo siento por vos. Y al parecer todavía no es así, y tengo miedo de quedar pegado en una relación que no puede ser. Le hago caso a la música, le hago caso a todos, pero igual pienso en vos.

Creo y tengo fe que pasado mañana te veré y que no será lo mismo que hoy, no existirá esa frase fatídica que, aunque parezca estúpida, me pego duro. Ese “todavía vos sos un amigo” lastimo, pero tengo esperanzas, alguna que otra. Pensando en el futuro, pensando que va a pasar con vos…

Por ahí terminamos juntos, como deseo. En una de esas terminamos cada uno por su lado, y eso no es lo que quiero. Pero puede pasar y lo acepto, tengo que despegarme un rato. Por que vos ya lo dijiste, no te gusta que sean “pegajosos”, y bueno te acabas de encontrar con una de las personas mas pegajosas del mundo, debe ser por mi propia inseguridad, por que pienso que si no me demostrás cariño no me querés, y por eso estoy totalmente mal cuando no me expresas nada, cuando no me decís ni un “te quiero” por msn, cuando solamente hablas con monosílabos.

Yo me sigo preguntando que pasa, como es que cambiaste de idea, o que es lo que te esta alejando de mi persona. Te siento lejos, cada vez mas lejos… y no quiero animarme a preguntar si te pasa algo, por que se que la respuesta va a traer problemas, y eso es lo que menos quiero.

Pero creo que me siento obligado a preguntarte, no tengo opción. Si la cosa sigue así, no quiero estar en duda.

Decíme que si.

Decíme que no.

Pero no quiero sufrir al pedo.

Vos misma dijiste hoy “no busco novio”, esta perfecto, te felicito… pero yo si busco algo que no me estas dando, capaz estoy esperando mucho. Capaz vos no queres salir lastimada y querés ir lento para no llevarte un disgusto.

Pero así no van las cosas, las cosas se mueren así de rápido, sin darte cuenta. Más de uno ya habría perdido el interés, pero yo sigo por que me importas.

En cambio parece que vos perdiste el interés, y no se que hacer.

No se si es real, no se si es puro divague mió, pero me jode mucho.

Cuando estemos solos, si la cosa sigue estando así, te preguntare. Y espero que me contestes, con un beso. Deseo que me contestes con un beso, pero no se si será así.

jueves, 28 de junio de 2007

La quemaste...

Nunca pensaste en la expresión “la quemaste”?, bueno... eso es lo que siento en este momento, creo que la queme mal, una gran oportunidad, una linda persona… pero claro, tenia que hablar de mas, tenia que hacerme el langa, tenia que ilusionarme.

Capaz sea solo superstición, capaz mañana me despierte y este todo tranquilo y todo lo que paso hace una se halla desaparecido como la niebla de la mañana… y todo lo que logre fue hacerme un agujero en el pecho con la cabeza, comiéndome de a poco por dentro y sacando sentimientos horribles, decepción, dolor, tristeza. Y ahora que lo pienso, como es que me afectaste tanto?, como es que me deje capturar tan fácil?, como pase de victimario a victima?, cuando fue que te ganaste este espacio que ahora ocupas?.

Fue tu sonrisa?, fueron tus ojos?, fueron tus comentarios?, fue mi necesidad de buscar el apoyo de otra persona cuando ya me estaba cansando de la soledad?, fuiste vos…

Carajo, es difícil estar así y ponerme de esta manera cuando me decís que hay una pequeña posibilidad de que esto termine antes de empezar, yo ya estaba haciendo planes, ya pensaba en vos todo el tiempo… vos ya me tenias en la palma de la mano…

Esto no termino todavía, pero lo que me dijiste me tiro abajo, me pateo el estomago, considerar esa posibilidad me revuelve las entrañas, me lastima mucho, y eso que todavía nos estamos “conociendo”. Y aunque así sea, siento que te conozco mas que a muchas otras personas con las que pase mas tiempo, no se como paso, capaz me deje enviciar por la posibilidad de romper esta racha, de volver a romper los esquemas y de decir “me siento feliz” otra vez.

Me apure a sentir, no se como, pero paso… me ganaste, y me perdí en vos…

No se tampoco por que escribo esto, ya que probablemente nunca lo vas a leer, y es la única forma que conozco para escaparme un segundo de mi mismo y plasmar un poco de lo que siento en el teclado.

Esta sonando “Us and them”, y sigo pensando en como se dan vuelta las cosas…

Capaz estoy siendo demasiado dramático, capaz es algo que se resuelve con una charla, o ni siquiera eso, capaz el problema en realidad no existe, y yo me estoy tragando este sapo sin necesidad, pero eso solo se sabrá con el tiempo.

El tiempo es todo tuyo, el espacio también, la decisión y la carga que eso puede conllevar queda en tus manos, yo solo te digo y te vuelvo a repetir que me la quiero jugar, porque lo que me haces sentir vale la pena, porque tengo fe en el futuro y porque hace mucho tiempo que no siento esto en tan corto tiempo, y casi desde el primer momento.

Parece que sigo repitiendo la misma frase continuamente, pero es la única forma de encontrarle sentido, de acostumbrarme y de caer en la realidad sin romperme el alma contra el piso.

Duele, tengo escalofríos y es esto lo que siento, siento un golpe, capaz es solo eso, un pequeño moretón que se curara de a poco con tus besos, pero también puede ser el comienzo del hueco que me vas a dejar si tenemos que terminar todo de esta manera, tan inconcluso, tan empezado, tan lindo y tan triste.

Solo vos tenes la habilidad de hacerme pasar tan buenos ratos alejado de la realidad, con un solo abrazo, con un beso, con un solo comentario en un Mc Donalds de la avenida Santa Fe. Así de simple es, aunque no lo parezca.

Pero otra vez, queda todo en tus pequeñas manos, suaves… no se que esperar, no se si tener fe o directamente tirarme abajo, creo que siempre voy por la segunda opción, y esto no ayuda en nada.

Simplemente lo que voy a hacer es bancarme un rato esto, hasta que se resuelva, y ahí me dirás tu decisión.

Te quiero mucho, mucho mas de lo que pensas… y mucho mas de lo que creía poder querer en tan poco tiempo. Solamente queda esperar, y disfrutar de cada segundo que pueda estar con vos. Solo eso.

Ya paso más de una hora desde que empecé a escribir esto, creo que es hora de dormir un poco, aunque solo sea descansar los ojos y no soñar como me acostumbre a hacerlo…